Y aunque no quise el regreso siempre se vuelve al primer amor.

Ay dios mío! ¿Qué ha pasado aqui?

Recuerdo aquellos tiempos donde sentía la inmensa necesidad de plasmar cada pensamiento en esta cyber hojas a diario.
Un par de años encima, una par de arrugas más en mi cara..."Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno" diría Gardel.

Hoy volví, no a quejarme creo que ya no quiero que sea el espiritu, bah...no sé más adelante pero ciertamente, hoy no.

Ese sabor dulzón que me trae leer viejos posts y volver a sentirme tan a gusto frente a esta pantalla en blanco que, poco a poco y sin pensar, se va llenando de una letra tras otra.
Capaz ya nadie lee blogs, capaz los que solía leer tiempo atrás se encuentren llenos de telas de arañas, olvidados en la nebulosa de la new wave de nuevas tradiciones pero aquí estoy yo. Porque de cuando en cuando esta bueno volver, esta bueno reactivar y mal que mal, este espacio es como un hijo que fue creciendo año tras año, años más, años un poquito menos.

Pero aquí volví y agradecida que aún este aqui.

- Nada -

- ¿Y qué podes hacer?

- Nada, más que llorar de bronca, de impotencia.

-¿Acaso cambia algo?

-Nada, ya que su insensatez no le permite ver más allá de la punta de su nariz

- Entonces ¿De qué sirve?

- Para nada, más que desahogar la congoja me produce el eco de su voz.

- ¿Y qué esperas?

- Nada, solo un milagro.

- ¿Para qué volviste?

- Es que nunca me fui.

- ¿Y por qué no lo hiciste?

- Por miedo a desaparecer.

- ¿Desaparecer de dónde?

- De sus sueños.

- Vacilación -

Incertidumbre:
Lo contrario de la certidumbre o certeza.
La duda o la indecisión.
El azar, la contingencia, la expectativa, la ausencia de necesidad entendida como determinación.

Lo desconocido genera inseguridad, miedo, ansiedad y estrés.
La incertidumbre es la falta de certeza sobre algo que vaya a ocurrir, o no conocer cómo se va a comportar alguien.
El "no saber qué va a pasar" causa parálisis "hasta ver qué acontece".
Esto a su vez crea mayor incertidumbre a nivel general. Los procesos de cambio generan situaciones de expectativas negativas que producen aun mayores dudas, porque se espera que "ocurran cosas" que se presumen o perciben como altamente peligrosas, las cuales ocasionan cuadros de extrema zozobra, intranquilidad y desasosiego.

Para enfrentar este problema, lo primero que debemos hacer es que darnos cuenta que la incertidumbre en principio es saludable como mecanismo para mantenernos alerta para tomar decisiones adecuadas. Si estamos mal o necesitamos algo, lo peor que se puede hacer es no hacer nada porque las cosas seguirán igual. La incertidumbre nos ayuda a pensar alternativas y esto siempre será positivo.

Ahora bien, no debemos permitirnos que la incertidumbre en lugar de auxiliarnos nos perjudique, inmovilizándonos.
Debemos determinar que nos desencadena la incertidumbre: ¿Es por alguna razón personal ? Si es esta la cuestión, debemos tratar de resolver el problema o buscar ayuda e ir creando "escenarios" de lo que pueda sobrevenir preparándose mentalmente para cada uno.
¿Qué haría si se da este o tal escenario? De esta forma sabremos cómo vamos a actuar en cada caso y se nos disminuirá la incertidumbre, el miedo, la ansiedad y el estrés. 

Siempre será conveniente prepararnos para el peor escenario aunque ocurra el mejor. Ayuda mucho hablar con amigos, seres queridos, o personas que compartan nuestros mismos problemas y preguntarles cómo ellos resuelven o resolvieron sus momentos de incertidumbre. Esto nos dará marcos de referencia o nos pueden sugerir nuevas opciones.

Básicamente, la incertidumbre es una mierda!

- 10 confesiones al pedo -

Volví hoy al trabajo después de una semana de playa, spa y morseamiento y, claramente, todavía no entiendo que carajo estoy haciendo acá y tampoco tengo ganas de laburar.

Entonces, me puse a hacer lo que mejor hago: BOLUDEAR y en un blog amigo, encontré un post de 10 confesiones al pedo y ya, me copé:

•    Leo las publicaciones del rubro 59 solo para encontrarme con joyas como “Sandy la enana libidinosa” y cagarme de risa sola.

• Sin anteojos, saludo postes de luz a la noche. Si, no veo una mierda de noche y sin lentes.

• Cuando joven, solía emborracharme y  hacerle tributos a Cristian Castro en los canto bar. Gracias a Dios, esa etapa ya se me paso.

• Maté a la iguana de mi primo. Me olvide de apagarle el foquito que debía mantener prendido SOLO 1 hora por día para que tenga calorcito. Lo lamento primo, cocine a tu Iguana y le eche la culpa a mi madre.

•  Solía robarle la plata del “Ratón Perez” a mi hermana cuando aún ella dormía. ¿Ven por qué digo que me gané un lugar de privilegio en el infierno, a la derecha de Belcebú?

• Soy adicta a las huevadas de Todo Moda. Las vendedoras deberían agradecerme cada vez que entro. Le pago el sueldo, al menos, a 2.

• Me caigo con frecuencia y cada vez, con menos gracia y por chueca.

• No me banco la cara de tránsito lento de Kiera Knghtley. Puede ser genial la película pero, 20 minutos de verle la cara y ya me dan ganas de romper todo.

• Soy sumamente hincha pelotas para ser acompañante de cine. Gracias Rodriguez, me limaste para toda la cosecha con tu cátedra de continuidad.

• Imito al león de la Metro- Goldwyn Mayer antes de enjuagarme la pasta de dientes.

- Meine Hertz -

Ya no queda nada de ayer,
porque el viento se lo llevó,
Ya no queda una piedra en pie,
porque el viento lo derribó.

“Dulce introducción al caos – Extremoduro”

Y una vez más, deseando que el corazón entrara en razones. ¿Cuándo será el día que, por una vez, la razón reine por sobre los sentimientos?

Cuando y cuanto más racionales precisamos ser, más difícil se nos hace.

¿Por qué es tan difícil tomar la decisión de cortar por lo sano, por hace lo que nos hace bien y no dejar que lo que nos hace sufrir nos perturbe?

Es muy pero muy difícil dejar ir a alguien con el que, por una vez en mucho tiempo, sentimos que estaba bien proyectar a futuro.

Me pasó de haber creído encontrar a ese alguien, el cual sentía que me iba a tomar de la mano cuando  de vieja me costara bajar los escalones o cruzar la calle, o el que iba a llorar de felicidad al momento de ver, por primera vez, al  fruto de mi vientre.

Con el que me iría a dormir todas las noches, para despertarme y ver la mismísima felicidad personificada al verlo despertarse a mi lado.

¡Qué fácil es proyectar cosas cuando uno ama a alguien y qué difícil es borrar (o necesitar borrar de manera abrupta) todo aquel castillo de cristal!

No soy de las personas a las cuales le es fácil encariñarse con la gente, mil veces lo dije y vuelvo a repetirlo, NO ME ES FÁCIL QUERER A NADIE pero, con él eso no me pasó.

Ya en las primeras charlas, cuando aún éramos nada, me di cuenta que había una razón para haberme cruzado con él y que no fue mero capricho del destino. Él estaba para quedarse aunque, en ese momento, aún no supiera en función de que.

La segunda vez que salimos lo supe, algo me decía que quería estar con él.

Por un problema mecánico, tuvimos que sentarnos a charlar en su departamento y en un momento, estábamos hablando de la altura de un amigo mío (yo le dije que me llegaba al ombligo) me hizo parar en frente suyo, a escasos centímetros y lo sentí.

Sentí como mi (tonto) corazón latía fuerte, sentía mariposas en el estómago y lo único en lo que podía pensar es “Besame, por favor. BESAME” pero no paso.

Desde el principio de esta NO-HISTORIA supe que iba a haber un antes y un después de él.

Me costó nada confiar ciegamente y contarle mi secreto mejor guardado.

Por primera vez en mi vida no pretendí. No quería venderle una mujer que no era y me aceptó.

Con mi carácter especial, mis cambios de humor, mi poco gusto en la ropa, el hecho de que puteo como marinero y eructo como camionero.  Me aceptó, tal y como era, con mis defectos y mis escasas virtudes.

Mucho tiempo transcurrió desde esas mariposas hasta el día de hoy. Muchas risas, muchos llantos. Millones de mensajes de texto, horas de charlas y sin dormir y jamás me importo. Besos, noches enteras tirados hablando o simplemente en silencio, haciéndonos compañía.

Muchas cosas en el medio y un amor que se gestó en mí.

Empecé a amarlo, casi sin darme cuenta (o no queriendo hacerlo). Me vi pensando en el en cada segundo de mi día. Me encontré soñando con él y, en los días de lluvia, deseando que estuviera al lado mío, cuidándome de los truenos (odio los truenos, me dan miedo), creciendo juntos, viviendo juntos.

Hace una semana, el día de hoy, le escribo para que nos veamos. Había, por fin, juntado las fuerzas necesarias para tomarlo de la cara y decirle, mirándolo a los ojos “Te amo. Sos lo que siempre busqué. Te quiero a mi lado”.

Lo que no sabía era que me iba a atragantar.

El fantasma de su primer amor iba a volver a darle esperanzas. Esas esperanzas que el nunca perdió por sentir un vínculo más fuerte que el concreto y ahí perecí yo.

Todo lo que había hilvanado en mi mente, las expectativas que había puesto se desvanecieron al hablar con él.

“Sos una mina que vale oro”, “Me siento emocional y mentalmente arraigado a ella”, “tengo miedo de estar perdiéndome a alguien genial” “NO QUIERO PERDERTE NI QUE TE VAYAS DE MI VIDA”

¿Qué hacer ante eso? Se sentían como puñaladas, una atrás de la otra. Le fui franca… No sabía que iba a pasar. Yo lo amaba, de hecho, lo AMO todavía. Nunca lo vi como un amigo ni él a mí.

Un “Te amo” atragantado, mi vida desmoronándome ante mis ojos. Yo la mujer perfecta y aún así, no siéndolo del todo porque soy yo y no otra.

Me duele el alma. No puedo ni quiero dormir porque, cada vez que cierro los ojos, lo veo a él. Con esa sonrisa divina, sus ojos color café y su profunda voz diciéndome “Te quiero”.

Nunca pensé que iba a llorar tanto, jamás lo hice tampoco porque siempre fui desarraigada hasta que apareció.

Ahora siento que lo molesto, con mis mensajes, mis preguntas y todas esas cosas que no pude decirle y me duele. Me desespero porque siento que con cada segundo que pasa lo pierdo un poco más.

Pero  ¿Cómo voy a perder algo que jamás tuve?

Quisiera tener las fuerzas para decirle que me hace mal verlo, que me hace mal sentir que lo necesito. Quisiera poder decirle “No va más” pero no es así, no es lo que siento.

Como dije antes, siempre supe que él iba (y es) especial para mí. No puedo arrancarlo de mi vida y Dios sabe que trato. Trato de cubrir todo pero me conoce.

A la única persona que me gustaría poder mentirle sobre como estoy es la única persona que se da cuenta con tan solo mirarme a los ojos.

Me siento morir lento. No quiero hacer nada. Siento que de repente, desapareció mi razón de vivir.

Pero sigo estando para él, y creo que siempre voy a estar, por más de que haya dicho que no podría.

Si estás leyendo, Meine Liebe, prométeme ser feliz.

- El duelo -

Es verdad que no estoy pasando mi mejor momento en cuanto a materia emocional respecta y eso, muchas veces, me lleva a sumirme en una profunda recapitulación de hechos y no hechos que, a su vez, me llevan a pensar.

¿Por qué será que el dolor que más nos cuesta sobrellevar es el de una pérdida?

Hay millares de libros sobre este tema, sobre todo de auto ayuda, pero ninguno de ellos explica (o por lo menos por los que leí yo) porque es necesario el dolor tras una pérdida.

¿Será que el “hueco” que deja una persona JAMÁS podrá ser llenado por otra? ¿Es necesario sufrir para poder levantarse de nuevo?

Incluso, me he encontrado con libros que hablan sobre el duelo y sus etapas, las cuales encuentro fascinante pero, no concuerdo con la idea de que se pasa de a una por vez, sino que pasamos por todos juntos, unos con más pronunciación que otros.

Estas etapas son:

1.       Negación.

“No me puede estar pasando esto a mi”.

De hecho si, puede pasarte, cualquier cosa puede pasarte. Muy dentro de nuestro ser sabemos que somos propensos a caer en cosas ni bien nos proponemos adentrarnos.

Por ejemplo, es completamente al pedo tratar de pelear por alguien que tiene el corazón ocupado por alguien más pero, sin embargo, lo hacemos. Entonces ¿Para qué preguntarnos “¿Por qué me está pasando esto a mi?” si a sabiendas de los hechos, nos inmiscuimos igual?

Tomando ese ejemplo en particular: ¿Será que somos masoquistas o simplemente nos creemos mejores que el otro?

La negación me dura poco, por lo menos a mí, al toque me doy cuenta que me metí en algo turbio por mera curiosidad.

2.       Ira.

¿Por qué a mí, la puta madre?

Porque SI, porque nos metimos en terreno escabroso y porque el que juega con fuego es propenso a quemarse.

La ira es provocada por la falta de cautela, si bien somos seres racionales, nuestro sentido común es el menos común de los sentidos, ergo, no lo usamos a conciencia.

Me enojo, mucho me enojo, pero conmigo misma, gracias a Dios nunca le eche la culpa a otra persona, todo lo que me pasa es culpa mía y solo mía.

No puedo controlar a las personas, ni cómo piensan, actúan o sienten. Una vez afianzado ese concepto, la ira se dirige solo hacia mí.

3.       Negociación.

“Por favor, quereme de nuevo. Prometo cambiar esta vez”

ERRADO. Lamentablemente, los seres humanos son incapaces de cambios emocionales o actitudinales. Podemos, si, “bajar un cambio” pero nuestra naturaleza vino arraigada a nuestro ser. Si cambiamos, no seríamos nosotros mismos ni una versión mejorada de nosotros, nos convertiríamos en otra persona que usa nuestro cuerpo cual si fuera un traje.

No sirvo para negociar. Nunca pude. Yo lloro de dolor y sufro mis penas como si fueran las únicas y mas angustiosas del mundo. ¿Cómo negociar el cariño de alguien si no es mío? ¿Acaso una persona te va a amar solo por el hecho de que vos se lo pidas? PUES NO.

El cariño como la confianza se ganan con acciones, no palabras.

4.       Depresión.

¿Qué sentido tiene? ¿Para qué seguir?

Durante esta etapa es donde el individuo empieza a entender la “seguridad” de lo que está ocurriendo. Algo esta pasando AHORA y es un HECHO.

Esta etapa es la que hace que te desconectes de todo sentimiento. No hay palabra de aliento que te levante el ánimo o aliviane la congoja.

Y ahí estoy yo. Cuando caigo. Lloro hasta que no puedo respirar, me duele la cabeza y siento como mi corazón va subiendo por mi garganta y siento cesar su latido.

Nada de lo que digan puede sacarme la angustia del pecho. Nadie puede sacarme el nudo en el estómago u obligarme a comer o hacer desaparecer el dolor del cuerpo. Mi etapa es la depresión.

Me deprimo por ser tonta, una vez más, porque me siento chiquitita, ínfima, sin valor alguno.

Me hundo hasta lo mas profundo y, una vez que llego, intento trepar nuevamente a la superficie.

Esta es mi etapa.

5.       Aceptación.

“Esto es lo que tenía que pasar, no hay solución y no hay porque luchar contra la realidad. Hay que aceptarla para enfrentarla”

Es esta etapa donde miramos hacia arriba y vemos que entra luz por el agujero profundo donde estamos.

Aún no veo mi luz, es muy reciente y el dolor sigue a flor de piel.

Es difícil acepta que la persona que te mantenía en pie ya no está. Aquella que te hacía sonreír con solo una mirada o te provocaba mariposas en el estómago con un simple y, casi imperceptible, “Te quiero” al oído.

¿Cómo hacer para que el dolor se vaya siendo que vemos a esa persona a diario? ¿Cómo hacer para aceptar que todo cambió, de manera abrupta, para peor?

¿Cómo hacer para que el sentimiento de insignificancia desaparezca? ¿Cómo hacer para dejar de esperar un abrazo que no va a venir, un beso que se va a morir antes de nacer, un te quiero que ya no se siente?

- ¿Quién dijo que todo esta perdido? -

“yo vengo a ofrecer mi corazón,

como un documento inalterable

yo vengo a ofrecer mi corazón.

Y uniré las puntas de un mismo lazo,

y me iré tranquilo, me iré despacio,

y te daré todo, y me darás algo,

algo que me alivie un poco más”.

En un mundo que esta plagado de fariseos, aún hay gente que decide optar por la sinceridad en vez de esconderse tras una máscara hipócrita.

Gente que siente con fervor y que, ante todo, ofrece su corazón.

Porque como dice la canción:

No será tan fácil, ya sé qué pasa,

no será tan simple como pensaba,

como abrir el pecho y sacar el alma,

una cuchillada del amor.

 No es fácil querer a alguien y mucho menos, saber irse a tiempo, antes de que el cuchillo entre en el pecho y no solo te arranque el alma, sino que también se lleve nuestro corazón.

No sé porque, pero hoy me levanté cantando la canción de Mercedes Sosa “Vengo a ofrecer mi corazón”, es como que mi subconsciente me dijo: “No tenés porque sentirte mal, Perica. Tu corazón no se equivoca”. Y lo necesitaba, hacía tiempo que le estaba dando vuelta a esa idea.

Soy de las que cree que si las cosas se hacen con el corazón, no están mal, no vienen desde un lugar choto y no hay necesidad de justificar actos (siempre y cuando no sean vandálicos) sabiendo que lo que uno hizo fue, con buenas intenciones.

Es el mismo corazón, también, quien nos da los primeros indicios de que alguien no es para nosotros, pero como somos seres racionales (en su gran mayoría) tendemos a ignorarlo cuando más atención deberíamos de darle, porque él sabe. Él sabe que va a terminar herido, él lo sabe mas temprano de lo que nosotros podríamos imaginar. Y sin embargo, seguimos ofreciéndolo una y otra y otra vez… porque sana. Tarda, pero lo hace. El dolor es temporal y siempre hay que quedarse con lo siguiente:

No importa si le ofreciste tu corazón a gente buena, a gente mala, gente que se quedó con un pedazo de él o se tatuó en él, gente que lo rompió, gente que ayudó a emparcharlo, etc. Lo importante es aprender de cada una de estas experiencias, porque ellas te enseñarán para que en un futuro, lo escuches en vez de hacer oídos sordos.

Yo hoy, elijo guardarlo por un rato, hay que emparchar y dejarlo sanar y…¿Quién sabe? Quizás la próxima persona a quien se lo ofrezca decida cuidarlo tanto o más que yo.