- #%&₪∆⸗! -

Hoy me levanté para la mierda.
Se suponía que a las 9 me tenía que juntar a desayunar con un amigo PEEEEEEEEEEERO me las ingenié para dormirme por sobre 2 llamadas telefónicas de Novio y 5 Alarmas (no será mucho?).
Increíblemente, me las arreglé para vestirme, lavarme los dientes, maquillarme y "peinarme" en exactamente 20 minutos.
Cuando salía de casa, agarro mi reproductor de MP3 (no, no uso el reproductor del celular. Estoy chapada a la antigua) y.... ¡OH NO! ¡The Horror! no me andaba uno de los auriculares, puteo, odio que me pasen estas cosas. Bancarme un viaje de 30 minutos hasta la zona por la cual trabajo sin música debe ser casi como un parto sin epidural (boeh).
En fin, tuve que fumarmela.
Una parada después de la que me subí, se sube este espécimen de malformación humana.
¿Dónde osa sentarse? AL LADO MIO, CLARO! Ni bien posa sus apoyaderas en el asiento, saca un celular último modelo. De reojo veo que esta buscando el reproductor y.... decide que todo el puto bondi tiene que escuchar su "música" (énfasis en las comillas) de MIERDA.
LOCO, BASTA! No tengo ni putas ganas de seguir escuchando CUMBIA/REGGAETON proveniente del speaker de los celulares.

¡QUÉ ONDA, LA CONCHA QUE LOS PARIÓ! 

El poder de saturación ovárica que pueden provocar estos malditos engendros no tiene nombre ni perdón.

456873 paradas después, me bajo.

Llegué fashionably late (como de costumbre. Jamás podré llegar a tiempo a ningún lado y lo sé). Entramos al Starbucks y....COLA señores, había COLA para la ingesta de cafeína a la cual me hice adicta desde la mudanza al New Imperio.

¿Estaría demás si les digo que me indigné?, (me la chupa lo digo igual) ¡ME INDIGNÉ! 20 minutos más tarde, tuve mi café (Oh dulce néctar de los Dioses)

Llegué tarde a trabajar, otra vez, pero me chupó un reverendo huevo.

Previo a eso, pasé por un paquetishimo local del shopping a comprarme un par de auriculares nuevos.

Eso de trabajar sin música es PEOR que el viaje en bondi, sepanloN.

Me costó un huevo y medio abrir el "envoltorio" en el que venían. Fue una pelea cuerpo a cuerpo, pero le gané a la cinta scotch (tomá puta!). Llego a mi caja, prendo la compu, enchufo mi disco rígido, Carpeta Música, POISON....yes! me sentí satisfecha.

Conecto mi nueva adquisición, le pongo play a la lista y.... cri cri cri......CRIIIIII CRIIIIIIII CRIIIIIIII.

Subo el volumen a todo pedo, y recieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen ahi puedo escuchar algo. Un chirrido metálico que nada tiene que ver con la voz del señor Michaels.

¡ME CAGO EN TODO!

Me hubiera comprado auriculares en los chinos, esos que salen 3 pé.

¡Qué viernes de mierda que estoy teniendo! y eso que aún no termina.

Por el amor de John Lennon, que lleguen las 19hs. 

Que lleguen rápido así empiezo mi finde.

Espero salir ilesa de este día pedorro.

- Shake it -

Como es ya de costumbre, me toca laburar todos los feriados.
Desde el ingreso al imperio anterior, me han hecho regir por calendario foráneo y me la he tenido que comer como una Duquesa, solo por el hecho de que no quiero que me coman los piojos si me pongo un "poquitito" quisquillosa.
Por este motivo, y solo este, me tengo que abstener de salir de feriado como cualquier hermana de vecino (atenti al público que esa palabra va a ser el motivo de mi blog) ya que si no, al otro día soy un Zombie y ustedes bien sabe que Perica en  Zombie mode es cuasi tan productiva como recién nacido.

Por esta cuestión, decidí hacer de tripas corazón e irme a dormir a las 22:30 (si llovió anoche y no me enteré, me la juego que fue por esto).
Estaba soñando connosequecosapocointeresante cuando me despierto y mal.
Miro el despertador, 3:30.
¡Pero la puta madre! digo para mis adentros.
Sentía como temblaban los vidrios de mi cuarto, el piso debajo de mi sommier se batía como una coctelera.
¡LO PARIÓ, TERREMOTO! digo en voz alta.
Me termino de despertar y para mi tranquilidad, no era un terremoto.
Me siento en la cama, confieso que me tomó unos 5 minutos para reconocer lo que estaba pasando....

Y de repente, se hizo la luz.... ¿Música? Pero, pero....es.......es...........¡RICKY MARTIN!

ME CAGO EN EL CUMPLEAÑOS DE LA VECINA 

Y SU MÚSICA DE MIERDA A TODO PEDO.

No solo eso, sino que CASI no me pude volver a dormir, la conchuda de al lado es la culpable de que hoy me levantara escuchando esto:

The unconscious vengeance

Muchos dicen que en los sueños, las cosas que más deseamos, se hacen realidad.

Que eso guardado bajo 7 llaves en nuestro inconsciente sale a ver la luz, una vez que Morfeo hace de las suyas.

Con total honestidad, no me había sentido "realizada" en ningún sueño con anterioridad hasta el día de hoy.

Hoy, a eso de las 8 de la mañana (la puta madre...¿Quién madruga un sábado?) me desperté con una extraña sensación de alivio y la razón era los suficientemente simple como estúpida.

La gente que lee mi blog sabe que soy propensa a ofuscarme frente a la ineptitud humana (lo que en lenguaje cotidiano llamamos pelotudez o pendejada).

Resulta que en el pasado no muy lejano....bah! lo que se dice pasado pasado, no.... más bien el jueves pasado, cierta pseudo persona terminó por inflarme los ovarios, cual si fuera globo aerostático, elevando mi ira hacia la estratosfera por la cual el señor Mendez prometió que volaríamos.

Antes de proseguir quiero aclarar que el Karma es lo suficientemente hijo de puta como para darte todo lo que una vez diste más tarde que temprano.

Resulta que este ser mono neuronal no puede respirar y caminar a la vez, un ser carente de reflejos que si pestañea y respira hondo, se muere de una sobrecarga mental, se quiso hacer la poronga y le salió MOY MAL siendo dejada al descubierto en manos de mi amiga La Talibana su grandilocuente incompetencia.

Cuestión, que en el día de ayer, esta cuca(racha) decidió salir de su cueva después de la sobre exposición para pavonearse en la firma de autógrafos de un cantante y hete aquí, que una amiga mia la vio con su séquito (porque todo pelotudo siempre posee un séquito de gente AÚN MÁS pedorra que ellas) haciéndose la "YoWachiPrensa" con el culo de sombrero, haciéndose las superadas y gozando a la gente que, como cualquier hijo de vecino, hacia la cola tras una valla para ingresar al establecimiento musical.

Fue tal la bronca que me agarré con esos 2 potus que le rogué a Jebus que me las cruzara para estamparles una trompada que las haga caer de ogete al piso solo para que reboten y volverlas a golpear, mi subconsciente me dio una gratificación aun mayor.

En mi sueño, me les plantaba en frente y les propiciaba un rosario de puteadas digno del Tano Passman.

Fue algo como esto:

A Señorita Mil Sueños: Vos! sos una pelotuda con marquesina publicitaria propia! Tenes tantos pero TANTOS sueños al pedo que te estas olvidando de vivir tu vida. El cholulismo barato y las ganas de aparecer en la tele y ser famosa es casi tan patético como portar tu cara en público.

No tenes talento yo que vos, me pago algunas clases de canto. Lo más cerca de Britney Spears que vas a llegar, es un Karaoke de Plaza Once.

A Señorita dientes de chicle Adams: Y vos.....vos si que sos la peor de todas.

Sos una inmadura que no puede abrir la boca sin hundirse. Te haces la mala y te sale como el culo. Te haces la buena y nadie te cree. Se nota que tenes un complejo de inferioridad más grande que el Maracaná y que de la única forma que haces las cosas es si tenes algún engendro de la vida dándote su aprobación.

Les juro gente, me levanté con una paz interior que ni les cuento.

La verdaT que les RE recomiendo este tipo de sueños para sacarse la ira embotellada, cagar a palos a la gente que se lo merece y como PLUS zafar de la denuncia policial o ir en cana por hacerle un bien a la patria matando a esta gente por mano propia.

Como diría la FAMOSISIMA Puetiza Rocio Marengo:

A esta gente hay que ahogarlos de chiquitos o discriminarlos de grande

JO JO JO FELIZ NAVIDAT

No hay nada más tedioso e insoportable en esta vida que tener que jugar al "Amigo Inservible" por OBLIGACIÓN Y MANDATO de mi jefe.

¿Qué parte de NO ME INTERESA CONOCER A LOS ZOPENCOS QUE TRABAJAN CONMIGO no se entiende?"

- Está más HINCHA que nunca -

Holaaaaaaaaaaa!!!!
Volví y soy Puff's! o será un .....Puff, volví?

Bueno, en fin.
Retomé esta bitácora bloggeana y creo que vengo con menos resistencia a las boludeces que antes.
Estoy, como se dice vulgarmente, hinchada los huevos de este Imperio.
Juro que a veces me siento una naranja siendo exprimida lenta y dolorosamente.
Y a todo eso, sumale el hecho de que me hagan trabajar, no uno sino, los 2 días de carnaval!!
¡PERO ME CAGO EN TODO, ME CAGO!
¿por qué yo no, eh eh?
¿Por qué todo el mundo tiene derecho a festejar el carnaval y apretar el pomo y yo no?
¡IN JUS TI CIA!
Mientras la gente duerme hasta tarde, porque salió anoche y volvieron con un pedo para el resto de la nación, Perica esta meta y meta trabajar (mentira! pero tengo que hacerme la pobrecita para que entiendan hasta que punto llega la injusticia acá)
Ya voy a ganar mi primer millón inventando alguna pelotudez y después voy a ser más conocida que Jorge Hané!

Por lo pronto, y para que no me coman los piojos o Vicente (mi gato) tengo que venir a figurar mientras USTEDES SÁTRAPAS duermen....

Igual los quiero, eh!

Buuuu....ODIO MI VIDA!

- Aborrecimiento -

Odio pero ODIO tener que ir a capital con este calor.

Enlatarme en el Subte D pura y exclusivamente, para estar 3 minutos en la facultad, que me firmen la libreta y volver a hacerme un viaje de 40 minutos.

DIVAIN!

- Desgracia Auditiva -

Hace un tiempo ya que vengo sosteniendo que este pibe no tiene remedio.
Todavía no se da cuenta que ya no es lo que era.
Supo ser un gran escritor, un buen cantante e, incluso, incursionó en un género al que pocos se atrevieron. Y LE SALIÓ BIEN.
Pero después, como le pasa a la gran mayoría, se le subieron los humos a esa cabeza hueca que tiene.
Y empezó la decadencia.
Ya no escribe cosas con "contenido", sino que se dedicó de lleno a la bosta marketinera que solo le gusta a la nena bien, por ser cool, por tener onda, porque se escucha en los boliches PRO (No de Macri, animales! shino, tipo náh! re pro, boló).

Ayer estando en el auto, cometí el pecado de encender la radio y ahí estaba.
Una ruina de lo que una vez vislumbró ser alguien interesante, digno de ser escuchado, ahora cae de lleno en la categoría de Calamidad Auditiva.

No pudiendo creer en lo que devino este ser, continué escuchando...mierda era solo lo que salía de los parlantes. SOLO MIERDA!

Las mariposas están copulando
y llevo algunas dentro de mi

(imagen mental de lo más desagradable imaginarse a alguien lleno de semen de mariposa, no?)

No solo que casi vomito con eso ( + la imagen ) sino que lo que siguió fue mucho peor:

Dos elefantes están apareándose en la habitación,
una jirafa que pinta sus labios con un rojo amor.
Los monos tocaban a la mona, bailaba igual.

¡SE VOLVIÓ ZOOFÍLICO Y VOYEURISTA!

¡Qué panzada, Sigmundo, que panzada!

Lo más triste, es que es tan rústico el man se cree mil y la verdad, para sus ex seguidores, todo lo que hace es un grandisimo bolo fecal.

¡QUÉ HICISTE, NENE!

Bueno, quizás, capaz, de pronto, ponele que el tipo esto era lo que quería y la esta juntando con pala, mientras yo meta bla bla bla de la falta de contenido de sus líricas....

Someone kill me

Odio dar capacitaciones.

Odio tener que explicar las cosas 20 veces.

Odio mi vida el día de hoy.

Ya que abro la boca....

...ME QUEJO

Para algo mis padres me hicieron mujer, para quejarme.

Y nada de SPM, ni nada, me quejo porque es gratis, porque puedo y porque blogger es un espacio público y libre de censura (bah, esperemos).

Resulta que la vida de Perica, venía siendo de lo más tranquila.
La horas transcurrían pacíficamente, como agua de manantial hasta que un suceso hizo que mi vida diera un vuelco.

Llego, dormida, como de costumbre, desembarco en mi caja previo paso por la cafetería y el pedido diario que Robe me tiene preparado ni bien me ve (groso de los grosos).

Prendo mi computadora portatil que nada tiene que envidiarle a una Commodore 64 (para los Imperiales que me leen, aún poseo una T61 de 3ra mano, hecha percha)
Bueno, volviendo al relato.
Mientras magullo una medialuna y tomo mi cortadito, veo un email que me hace atragantar.
Miro mi medialuna con tristeza y pienso:
"Cuanta familia habrás perdido en bocas de ella"
Si si, Anita, la deglutidora de medialunas ha regresado y en todo su esplendor, para no ser menos. (Link a la historia)




Entrevistas desastrosas otra vez, carencia de materia gris por parte de ella como la de los chicos que presenta.
Ay! siento mi úlcera gástrica materializarse como maleza en pasto de campo de golf (analogía top).

Se olvida de cosas, nimiedades, como avisarnos quien viene como decirle al candidato por quien debe preguntar.
No informa salarios ni días de trabajo y menos que menos horarios de jornada.

Es una grandísima fábrica de pastas (porque decir que es un ñoqui, sería ser buena)

Ay Anita!!! suerte que decidiste re apareces un viernes, cuando ya ni ganas de mandarte a cagar tengo!
Dios se apiade de nosotros y de tener que lidiar contigo, corazón.

Cómo hacen los laburos para cambiar a las personas

Cuáles son las distintas etapas que atraviesan las personas en sus respectivos trabajos.

Recién llegado:
Escuchas a Maná, Juanes o una de esas cursiladas. Son los primeros días de trabajo y todo es maravilloso.

Tres meses:
Escuchás música POP. Estás completamente metido en lo que estás haciendo y quieres ser el mejor en tu área.

Seis meses:
Escuchás Heavy Metal. Tu día laboral comienza a las 08.00 am y termina a las 8.00 pm, te estás poniendo histérico de tener todos los días los mismos problemas, con la misma gente.

Nueve meses:
Escuchás Hip Hop. Engordaste por culpa del estrés y sufrís de estreñimiento. Te diste cuenta de que no podes salvar al mundo, ya te da lo mismo, total... igual te pagan).


Un año:
Escuchás Punk. Te duele la cabeza, olvidaste el significado de 'buenos días', te sentís como si recién te hubieras caído de la cama y vivís sólo de cafeína. Que nadie cuestione tu trabajo porque lo mandás a la mierda.

Segundo año en adelante:
Escuchás Voces en tu cabeza. Te volviste un poco ... ¡loco! te olvidás dónde estacionaste el coche, cómo llegaste a la oficina, si te pusiste anti-transpirante y qué día de la semana es. Una voz en tu cabeza dice que la única manera de solucionar los problemas en el trabajo es matándolos a todos.


Gracias Irish por este magnífico aporte! suerte la tuya por haberte despedido del Imperio....
Se te va a extrañar!

una idea

Hacele una favor a la humanidad.

Saltá de un puente alto alto hacia un mar de concreto.

Una especie de Bunggie Jumping experimental.

Difamación de género

No hay nada que me embole más que un hombre diciendo cosas como "No hay nada peor que una mujer opinando sobre fútbol" o "Las mujeres no saben nada de fútbol"

¡OIGAN USTEDES, HOMBRES GENERALIZADORES!

*No todas las minitas somos ignorantes en cuanto a lo que se refiere al balón-pie.
*No todas las minas admiran la "belleza" de los jugadores de fútbol (créase o no, no todas somos Botineras en potencia)
*Muchas de nosotras tenemos opiniones válidas en cuanto a las habilidades de de los mismos.
*Muchas de nosotras apreciamos un buen partido y nos gusta putear a la par de los barra bravas.
*Muchas de nosotras nos encanta ir a la cancha (aunque para ser sincera, se aprecia más viéndolo por tele, la adrenalina no se compara)

Me fastidia de sobremanera, aún más en épocas de mundial, que se me descalifique por el solo hecho de no tener nada colgando entre las piernas.

Hoy, sin ir más lejos, casi sacrifico mi café matutino ante la siguiente charla en la cafetería del imperio:

Chabón 1 : No hay nada peor que una mina hablando de futbol
Chabón 2 : Si, la verdad. Lo único que hacen durante un partido es romper las pelotas con preguntas idiotas y tratando de ver cual jugador tiene mejor culo.
Chabón 1 : Lo único que tiene de bueno ver un partido con una mina, es que te haga el "favorcito" mientras escuchas a Araujo relatar.
(NdA: No solo es un pelotudo, y bostero, sino que debe ser medio gay! Le gusta escuchar la voz de Araujo en medio de un fellatio -lástima-)
Chabón 2 : O para que te alcance la birra.
Chabón 1 y 2 rien idiotamente.

Genial, señores, simplemente GENIAL!

El fútbol no es más un deporte exclusivo para MACHOTES y quiero que lo sepan.
Y al que todavía siga con este pensamiento arcaico lo reto a un duelo y vemos quien sabe más.

Hay gente que debería aprender a cerrar la boca, obviar caer en la chabacanería y el chiste fácil, o la próxima no me contengo y juro, les tiro el café hirviendo en las bolas.

He rugido.

Perica, La Clandestina

Lo único que me resta decir es....

¡La tenés adentro y mal puesta!

Lamentablemente, me haces perder todo mi decoro, ¡maldito infeliz!

10 razones....

Por las cuales odio el frio:

1. La gente tiene frío y se pone de mal humor, lo cual hace que, indefectiblemente, me ponga yo de mal humor y mande a cagar a medio mundo;
2. Las pocas ganas que me dan levantarme a la mañana y el odio que me provoca (ver punto 1 para más referencias);
3. El frío no se me pasa con nada. Parezco la reencarnación del muñeco Michelín y aún siento frío;
4. La constante descarga mucosa en forma de aguamoco;
5. La fortuna que uno se gasta en pañuelos descartables debido al punto 4 (todo el mundo sabe que los pañuelos de tela irritan la nariz después de 2 días de resfrío incipiente)
6. La tendencia a la ganancia de kilos por el incremento en el consumo (masivo) de chocolates;
7. Tengo siempre los pies congelados, no matter what (ver punto 3)
8. Los labios paspados que significa, en mi caso, tener el 80% del cuerpo en estado paspaduril (y bueh, tengo portación de trompa señores!) y la posterior partidura de los mismos.
   
9. No puedo andar en patas por mi casa porque me resfrío y me da dolor de garganta (puntos 3 y 4)
10. Porque el Frio es PUTO, no lo soporto y me pone de mal humor ¡QUE TANTO!

AGUANTE EL VERANO, EL CALORCITO, LA PLAYA.....

(Es más, aguanto hasta la primavera, por más de que me brote de alergias)

MUERTE AL OTOÑO E INVIERNO, MUERTE AL FRÍO

• Post dedicado a Lilí
• ¿Vieron que ducha que estoy en la edición de imágenes?
  

Insufrible x 10 mil

No me entra en la cabeza lo de esta pendeja.
De verdad, no entiendo que alguien decida ser tan seca huevos como vos y por motus propio.
Te juro, que te lo digo de corazón y por el bien de mi salud mental y tu bienestar físico.

¡CONSEGUITE ALGUIEN QUE TE HAGA UN SERVICE!

The IT crowd

GENTE DE IT DEL IMPERIO SEPAN UNA COSITA....

Que me tengan en espera 30 minutos para ayudarme a configurar mi conexión Wireless, vaya y pase.....

Ahora, que me tengan esperando 30 minutos y lo que escucho como música de espera es THE ROLLING STONES

NO TIENE PERDÓN DE DIOS.....

LOS ODIO AÚN MÁS

Puerto de Frutos - Tigre

Hoy, en el puerto de Tigre me di cuenta de dos cosas:

1. Aborresco a los Domingueros (pese a que hoy es sábado, estaba repleto de ellos)
2. La música New Age me exaspera, me pone de MUY mal humor

Me parece que voy a empezar una cruzada para generar la abolición de ambos.

¿Quién se suma?

Sos una YEGUA hija de re mil puta, mal nacida, mala persona.....
Dios, sos, simple y llanamente,


PATÉTICA

A ver si alguien me ayuda...

Estoy harta, podrida, me tienen los ovarios saturados, me dan ganas de ponerles un patadón en la mitad de la nuca....

¡¡¡Deberían de implementar carriles para los peatones!!!

¡¡¡¡POR EL AMOR DE JEBÚS!!!!

¿Cómo carajos se supone que uno camine por la vereda, cuando, así porque si, desfachatadamente, una persona se cambia, de un lado al otro de las vías?

Bueno, sé que sueno seca huevos, pero cuando uno es una persona, con una química corporal que le impide, sea cual fuera el esfuerzo impuesto, llegar temprano a cualquier lado, y encima, que uno corre, literalmente, corre para llegar a la facultad a tiempo, y no puede avanzar, ya sea por:

• La señora pachorra que camina lento, porque sigue dormida,
• Doña Pepa, que con su caminar de octogenaria, salió a dar la vuelta al perro,
• Don Pepe, con las manitas agarradas en la espalda, y su arrastrar de patas
• Los pendejos, oh benditos pendejos, que caminan en manadas de 4 a 10 mínimo.
  
• Las boludas que se para a mirar vidrieras y se paran en seco (para estas, una luz de stop en el toor, directo, excepto cuando lo hago yo =) )
• El oficinista idiota, que habla por celular, pero con lenguaje de señas... NADA MENOS QUE DE SEÑAS.

TE ROMPE LAS BOLAS, TE ENERVA Y SACA DE QUICIO.

¡Ojo! no es que sea insufrible, pero VAMOS VAMOS, que todo aquel que haya transitado por la calle Esmeralda, desde 9 de Julio hasta Córdoba, no me puede decir que esa calle, no es por de más ANGOSTÍSIMA.
Si a eso le sumamos, toda la gente descripta, entorpeciendo mi apresurado paso, es una ecatombe.
Claro, que en ese momento, en vez de, pararme y putear a troche y moche, decidí, seguir mi maratón por el medio de la calle...

PROVINCIANA STYLE

¿A ver quien me apoya para pedirle a Macri que instale veredas de carril doble?

Ya que puso conitos al dope, instaló baches, y demases, no creo que le cueste mucho, ¿no?

Y bueno, señores, soy jodida, quejona, acuariana, olvidadiza y pajera....soy Perica, tomenme o dejenme (fah que sonó medio porno esto último, no?)

¿Por qué a mi? ¿Porrrrrrrrrrrrrrr quéeeeeeeeeee?

¿Por qué a mi se me viene a romper la cama?...tuve que dormir en el piso, lo cual, no ayudó EN ABSOLUTO a que mi humor, fuera un poco menos de mierda esta mañana.
A eso, debemos sumarle el hecho de que, mi compañera de asiento, en el tren, era casi un ser digno de ser disecado.

Pobre, pongamosle que esta chica, estaba engripada, y se la pasó toooodo el puto viaje, estornudandome al oido. Puede pasar, hasta en las mejores familias (?).
Me puse los auriculares, y ahí, fue el fin de los molestos tchis tchis que emitía la suso dicha.
Hubiera sido muy simple, demasiado simple, si esto, hubiera sido el punto final, cosa que no pasó.

Vale aclarar, que esta señorita, me acompañó al lado TODOELBENDITO trayecto Tigre-Retiro.

Bueno, cuestión que llegando a la estación San Fernando, el tren ya iba hasta las mismísimas tetas de Jenna Jameson, osa entrar una puta polilla, de no mas de 2 cm de ala a ala y de 1cm de largo.
Cuestión, que el insecto (hablo de la polilla, no la que esta sentada a mi lado) no tiene mejor idea que posarse en la ventana, por la cual miraba este animalito (ahora si, hablo de la chica) y esta dió un salto ranezco al divisarla y puso cara de OH HORROR!

Al parecer, la niña, le tiene miedo a los bichos. Pasó. En algún momento, la polilla iba a encontrar su camino de vuelta a la libertad. Claro que esto último jamás pasó.

Por el contrario, el desdichado espécimen, se quedó pululando contra la ventana, por lo cual, cada vez que se acercaba a la muchacha, esta pegaba saltos, se movía hacia adelante, la esquivaba, etc... hasta ahí, todo bien.

Se fue todo al carajo, llegando casi a la estación Accassuso.

Para ese entonces, tenía, yo, los ovarios grandes como dos naranjas, de los ires y venires de esta mujer, pero la gota que rebalso el vaso, fue cuando, no conforme con su tango anti-polilla, la muy desgraciada, se empezó a tirar arriba mio.

La dejé pasar una vez, dos y tres (para que no digan que pierdo la paciencia con facilidad y que soy, por demás, jodida), pero a la cuarta, me jodió las bolas, que ni se haya inmutado, frente a mis constantes caras de trasero.

¿Qué hizo Perica, ante esta situación?

Fácil: Con cara de culo, más que la que porta de manera habitual, pasa a sacarse una sandalia, se tira (como puede, porque como dije antes, el tren iba hasta las manos) por encima de la tipa molesta de su izquierda, toma envión, y aplasta al pobre insecto de un sandaliazo N° 40.
Acto seguido, mira a la condenada, que la observa estupefacta y balbucea:

A ver si ahora te quedas quieta y no me rompés más los huevos con tanto movimiento en lo que resta del viaje.

Obvio, la pendeja, me miró con una cara de mierda, como si hubiera tomado dos litros de vinagre. Mismo, la señora mayor sentada en frente.

¿Y a mi? ¡ME CHUPÓ 3 HUEVOS!

Me puse los anteojos negros, otra vez los auriculares, cerré los ojos, y me pegué una re siesta hasta Retiro.

¡Haberse visto! Gente que tiene ganas de romper las pelotas a las 8 de la mañana.