Hace un día de la hostia, un sol impresionante, que te invita a tirarte bajo el, cual si fueras, un ballenato encallado en la playa.
El gustito a domingo, es implacable, apetecible, pero como todo domingo, no seguido por una semana vacacional, tiene gusto a poco.
Con la panza llena de asado, papas fritas, levité de pomelo y ensalada de frutas, me encuentro tirada en mi cama, con mis babuchas verdes, ya gastadas, a punto de disfrutar, una tranquila siesta dominguera.
Me cuesta moverme, y eso es culpa del atracón antes mencionado.
Prendo el ventilador, una brisa se desprende de el, muy acogedora ella.
Cierro mi cortina, para que la luz de Febo no ose molestarme.
Pongo música de fondo, tranquila.
Me acuesto, cierro los ojos, decidida a entregarme a las garras de Morfeo.
Ya casi puedo sentir su aliento...
Pero, como todos saben, lo bueno, tiende, a durar poco, y esta no es la excepción.
En la planta baja de mi casa, escucho un alarido, proveniente de Padre...
Padre (a los gritos): Nena, no te acomodess mucho, que me teness que ayudar a colocar los muebles nuevos de la cocina....
¡Puta madre!
Días como hoy, desearía tener un hermano varón, o en su defecto, ser hombre.
¡Qué injusticia! ¡No hay derecho a cagarme la siesta dominguera!
domingo, 28 de febrero de 2010
sábado, 27 de febrero de 2010
Alto viaje
Me tengo que poner las pilas....
Me espera un Larguisimo viaje a Lanús y de solo pensar lo que voy a tener que manejar, me agarra urticaria...
Luchi de mi alma...¿Había necesidad que te vayas a vivir a la mismisima loma del culo?
Igual te quiero...
Voy a poner Joan a todo lo que da, seguramente, me va a hacer más ameno el viaje!
Buen Finde, Blogueruntes!
Me espera un Larguisimo viaje a Lanús y de solo pensar lo que voy a tener que manejar, me agarra urticaria...
Luchi de mi alma...¿Había necesidad que te vayas a vivir a la mismisima loma del culo?
Igual te quiero...
Voy a poner Joan a todo lo que da, seguramente, me va a hacer más ameno el viaje!
Buen Finde, Blogueruntes!
viernes, 26 de febrero de 2010
Duda existencial...
Chat con mi amiga MA.
Después de leer mi blog de Pe a Pa y por primera vez, pregunta:
MA dice: ¿Hay algún día que te levantas y decis :"Puta, hoy no me voy a quejar"? ó ¿Sos así de quejosa siempre?
No pude contestarle otra cosa que...
YO digo: La verdad que no, mientras la queja sea gratis, voy a erigir mi Derecho a Queja...
Seré insufrible, pero la queja es sana, nada mejor que quejarte por algo/alguien para liberar tensiones.
BAF Week
Ayer, asistí, junto a mi amiga Juli (diseñadora de indumentaria) al Buenos Aires Fashion Week.
En el vimos, solo, uno de los desfiles, el de UMA, y estuvo muy bueno.
Pero lo que más me llamó la atención, y no solo a mi, fue la fauna que se encontraba en el establecimiento.
Antes de seguir, debo aclarar que, tanto Juli, como yo, no estabamos vestidas para la ocación.
Ambas vestiamos jeans, remera blanca. Yo zapatillas, y ella, sandalias "estilo hippie" de cuero negro. (Yo, además, portaba una vistosa cartera colorada con la cara de Marilyn Monroe, para rematar)
Antes de llegar a la entrada de La Sociedad Rural, caminando por Av. Sarmiento, ya empezamos con el avistaje de Fashion Victims.
Grupos de pequeña y mediana escala, de chicas veiteañeras, pero más jóvenes que yo, caminando por las veredas sin baldosas, de Sarmiento, con unos imposibles taco aguja, cual si fueran alpargatas.
Muchas remeras hechas vestido, mucho gorrito, mucho brillo y lentejuelas, grandisimos accesorios, y por supuesto, mucha PENDEVIEJA (Dícese de la mujer entrada en edad que, por h o b, decide arraigarse a una edad mental y vestimenta, más acorde a una adolescente. Ej: Graciela Alfano)
A eso, habría que sumarle, la cantidad de pibas, que usaban los pisos como pasarela, ¿Y cómo no hacerlo? si el mismísimo Pancho, estaba ahi, reclutando púberes.
Ni hablar, de la cantida de Freaks, Geeks y Andrógenos que andaban dando vuelta.
¿Desde cuando, ponerse cualquier tipo de cachivache arriba es igual al sentido de la moda?
Como aspirante a diseñadora, necesito que alguien me responda esta duda existencial, para ver si me bajo del bote antes de emprender viaje...MAI GOT!
Al final, y como conclusión, debo decir, que el BAF, fue más, un evento para que las wanna be's fueran vistas por Panchito, que un evento sobre moda en si.
LO PARIÓ!
PD: La foto de la Alfano, me hizo acordar a la señora Oriental de este video...
Siguiendo con la ola HAIR...
...que inunda este blog hace, cerca de, una semana (y porque debo admitir que me gusta)
Hoy, les traigo un videito de una banda, que además de pertenecer a la era de GLAM (o hair) METAL, tiene una fusión bastante peculiar:
Hoy, les traigo un videito de una banda, que además de pertenecer a la era de GLAM (o hair) METAL, tiene una fusión bastante peculiar:
- Tácticas de Alice Cooper
- "Humor Revelde" de la nueva ola de metal británico,
- El estilo de New York Dolls
- Maquillaje estilo Kiss
En ocaciones, el sonido de esta banda, puede ser comparado con bandas clásicas del Heavy Metal, como lo son, Judas Priest o incluso, Motörhead. Y en otras tantas, con KISS o Alice Cooper.
Lo importante es que, en toda la década del GLAM Metal, ellos estuvieron en contra de ser catalogados como GLAM.
Aqui, una declaración del cantante al respecto:
Yo no pienso que seamos "Glam", porque eso implica glamour, y nosotros no somos glamorosos. Deberíamos ser llamados "Hor" ("Hid"), por que somos horrendos (hideous).
Sin más preámbulos, con ustedes....
Twisted Sister con su tema WE´RE NOT GONNA TAKE IT
jueves, 25 de febrero de 2010
Crónica de una muerte anunciada
Corrían las 23:10 de la noche del miércoles 24 de Febrero de 2010.
La sensación térmica afuera, no exedía los 18 °C, pero en casa de Perica, el desacatado frio, no se hacia notar.
De más estaría decir que, como sigue siendo verano, me quise hacer la guacha pistola, y salí re desabrigada, por ende, cuando llegué a casa, lo único que quería era pegarme una duchita calentita.
Fue ahi, cuando empezó el dilema.
Todos saben que mi calefón me odia, se apaga, pura y exclusivamente, cuando yo entro a bañarme, ha de ser Karma o algo asi.
Mientras, me apuraba lo más que podía, para terminar de ducharme, sin que elputo maldito se apagara, decía para mis adentros..
"Seguro, este hdp, se apaga justo ahora que estoy con todo el shampoo en la cabeza, me la juego, me la juego..."
Al final, me tuve que tragar todo lo que pensaba, ya que no se apagó.
Cierro el agua caliente, con una mezcla de sentimientos, entre ganas de seguir bajo el chorro calentito de la ducha, y victoria...le había ganado la pelea a mi vil rival.
En eso, escucho un estruendo seco, y mi vieja gritando...
Me asomo por la puerta del baño, todavía en bata y con la toalla enrollada en la cabeza, para ver de que se trataba semejante alboroto.
Yo: ¿Qué pasó? ¿Por qué gritas como una loca histérica?
Madre: Nada, acaba de explotar el calefón...hay que comprar uno nuevo, la re put...(rosario de puteadas, una tras otra y sin respirar)
Cerré la puerta del baño, e hice, mentalmente, un bailecito victorioso.
Mi calefón, no soportó no haber cumplido con su cometido, por lo que decidió autodestruirse!
La sensación térmica afuera, no exedía los 18 °C, pero en casa de Perica, el desacatado frio, no se hacia notar.
De más estaría decir que, como sigue siendo verano, me quise hacer la guacha pistola, y salí re desabrigada, por ende, cuando llegué a casa, lo único que quería era pegarme una duchita calentita.
Fue ahi, cuando empezó el dilema.
Todos saben que mi calefón me odia, se apaga, pura y exclusivamente, cuando yo entro a bañarme, ha de ser Karma o algo asi.
Mientras, me apuraba lo más que podía, para terminar de ducharme, sin que el
"Seguro, este hdp, se apaga justo ahora que estoy con todo el shampoo en la cabeza, me la juego, me la juego..."
Al final, me tuve que tragar todo lo que pensaba, ya que no se apagó.
Cierro el agua caliente, con una mezcla de sentimientos, entre ganas de seguir bajo el chorro calentito de la ducha, y victoria...le había ganado la pelea a mi vil rival.
En eso, escucho un estruendo seco, y mi vieja gritando...
Me asomo por la puerta del baño, todavía en bata y con la toalla enrollada en la cabeza, para ver de que se trataba semejante alboroto.
Yo: ¿Qué pasó? ¿Por qué gritas como una loca histérica?
Madre: Nada, acaba de explotar el calefón...hay que comprar uno nuevo, la re put...(rosario de puteadas, una tras otra y sin respirar)
Cerré la puerta del baño, e hice, mentalmente, un bailecito victorioso.
Mi calefón, no soportó no haber cumplido con su cometido, por lo que decidió autodestruirse!
Comé putoooooooooo
Aguante el (Glam) Metal!!!
El título de este post, lo dice todo...
Hoy, básicamente, me levante con el spray fijador de pelo en la mano, vistiendo cuero, en vez de jeans, mucho delineador y me volví algo andrógena.
Como si, mágicamente, me teletransporté a la década de los '80, bah, digamos que casi a los '90, ya que la canción que les voy a presentar, en el día de hoy, fue grabada en 1989, pero no vió la luz, hasta Enero de 1990.
Con los vestagios de una década "infame" para los amantes del metal de pura cepa, Warrant, decide hacer de esta canción, el primer corte de su segundo disco.
Con ud.... Cherry Pie
Salú!
Hoy, básicamente, me levante con el spray fijador de pelo en la mano, vistiendo cuero, en vez de jeans, mucho delineador y me volví algo andrógena.
Como si, mágicamente, me teletransporté a la década de los '80, bah, digamos que casi a los '90, ya que la canción que les voy a presentar, en el día de hoy, fue grabada en 1989, pero no vió la luz, hasta Enero de 1990.
Con los vestagios de una década "infame" para los amantes del metal de pura cepa, Warrant, decide hacer de esta canción, el primer corte de su segundo disco.
Con ud.... Cherry Pie
Salú!
miércoles, 24 de febrero de 2010
Linson Entertainment : Ojalá te prendas fuego!
Me acabo de indignar por sobremanera.
Se nota que vivo dentro de un huevo kinder, adentro de un tupper, adentro de una bolsa ziploc, pero recién me acabo de enterar que, Dakota Fanning (La tierna hija de Sean Penn en Mi nombre es Sam) y Kristen Stewart (la inoperante de Crepúsculo) terminaron de filmar una pelicula, que se basa en la vida del grupo setentero The Runaways.
Grupo del cual salieron, nada más y nada menos que, Joan Jett y Lita Ford, y el cual se convirtió en uno de los primeros grupos femeneninos Rockeros (posta), que tuvo un período de máxima popularidad entre 1976 y 1979.
Creo que de más esta decir que AMO este grupo, y que no solo, son una gran influencia para muchas bandas reconocidas (Yeah yeah yeahs, The Donnas o Hole, por nombrar algunas), sino para la que transcribe de este lado.
No solo, no soporto, a NINGUNA de las dos actrices, sino que me crispa los nervios el solo pensar, que la insulsa amante de los vampiros (Stewart) va a encarnar a Joan Jett!
¡¡¡¡PERO ME CAIGO Y ME LEVANTO!!!!
¿NO HABÍA NADA MEJOR EN EL MERCADO JOLIGUDENSE?
¡QUÉ LO PARIÓ!
Aca les dejo un videin de las muchachas, que la rompieron, allá, cuando la moda era escuchar a los BeeGees! (vomitooooo)
Proyecto Pyme
Creo que, en algún punto, todos estamos en la misma, todos (o la gran mayoría, digamos, para no generalizar) ODIAMOS nuestro trabajo.
Hablando de esto, DBacle, cree tener, la solución a este "problema" y tiene ganas de abrir su propia Pyme.
Y, me cuenta sobre la misma vía msn:
DBacle dice:
es probable q' no me quede otra q' cambiar de laburo
YO digo:
yo estoy en la misma
DBacle dice:
nos ponemos una empresita de venta de mermeladas de palta. Yo voy a producción y vos a comercial dale?
YO digo:
jajaja
Palta? Boludo, no tenías otra fruta más asquerosa que poner?
DBacle dice:
Bueno, una mezcla nueva entonces
berenjena con caqui
No sé porque, pero, intuyo que, a mi querido amigo, se le zafó un tornillo, ya que nadie, nadie NADIE, en su sano juicio, compraría mermelada de palta y/o berenjena/caqui.
DBacle, con todo el amor del mundo te digo, MANTENÉ TU TRABAJO O TE VAN A COMER LOS PIOJOS!
Hablando de esto, DBacle, cree tener, la solución a este "problema" y tiene ganas de abrir su propia Pyme.
Y, me cuenta sobre la misma vía msn:
DBacle dice:
es probable q' no me quede otra q' cambiar de laburo
YO digo:
yo estoy en la misma
DBacle dice:
nos ponemos una empresita de venta de mermeladas de palta. Yo voy a producción y vos a comercial dale?
YO digo:
jajaja
Palta? Boludo, no tenías otra fruta más asquerosa que poner?
DBacle dice:
Bueno, una mezcla nueva entonces
berenjena con caqui
No sé porque, pero, intuyo que, a mi querido amigo, se le zafó un tornillo, ya que nadie, nadie NADIE, en su sano juicio, compraría mermelada de palta y/o berenjena/caqui.
DBacle, con todo el amor del mundo te digo, MANTENÉ TU TRABAJO O TE VAN A COMER LOS PIOJOS!
Glee....UN POROTO
Volver al trabajo, después de dos días, a pura pachorra, es un tanto difícil.
Muy rápido, el ser humano, puede acostumbrarse a una vida de vagancia, por más de que la misma, tenga fecha de vencimiento.
De más esta decir, que me costó, huevo y medio, despertarme por más de que, como alarma, haya pasado de Extremoduro a Skid Row (Aunque los acordes fueron más heavys que de costumbre, pude mimetizarlos con mi sueño...)
Más allá de todo eso, tuve un buen despertar, ya que, una vez vestida, y amén de evitar, todo tipo dedesinformación proveniente de la radio que, religiosamente, escucha Madre, a la mañana, me puse mis auriculares, y le dí PLAY a mi desprestigiada playlist.
Fue, en ese mismo momento, donde, este señor, irrumpió con su típica irreverencia ochentera y me obligó a bailar conmigo misma.
Y así fue, cepillo de dientes en mano, la boca llena de dentífrico, simulando rabia animal, y el swing (baboso, el) de las 6:30 de la matina, me animé a bailotear sola, y cantar a la par...
Y empecé mi día, con toda la pompa, así que, mediante este post, espero transmitirles, un poco de "alegría", ponele...
Bailen, bailenPUTOS TODOS!
Muy rápido, el ser humano, puede acostumbrarse a una vida de vagancia, por más de que la misma, tenga fecha de vencimiento.
De más esta decir, que me costó, huevo y medio, despertarme por más de que, como alarma, haya pasado de Extremoduro a Skid Row (Aunque los acordes fueron más heavys que de costumbre, pude mimetizarlos con mi sueño...)
Más allá de todo eso, tuve un buen despertar, ya que, una vez vestida, y amén de evitar, todo tipo de
Fue, en ese mismo momento, donde, este señor, irrumpió con su típica irreverencia ochentera y me obligó a bailar conmigo misma.
Y así fue, cepillo de dientes en mano, la boca llena de dentífrico, simulando rabia animal, y el swing (baboso, el) de las 6:30 de la matina, me animé a bailotear sola, y cantar a la par...
Y empecé mi día, con toda la pompa, así que, mediante este post, espero transmitirles, un poco de "alegría", ponele...
Bailen, bailen
Para vos, querido, a vos que esta canción te hace acordar a mi!!
martes, 23 de febrero de 2010
Excesos
Hoy, no puedo sacarme de la cabeza una frase de la canción de Soda Stereo, En la ciudad de la furia.
La frase es:
Ya no hay mas fábulas,
en la ciudad de la furia...
Suelo denominar a la Ciudad de Buenos Aires, como la ciudad de la furia (no creo ser la única), aunque también, puedo considerar la ciudad de la furia, la ciudad en la que vivo, la cual no viene al caso, ya que en vez de ciudad, podría, aún, ser considerado un pueblo....pero volviendo al tema principal...
¿Cuánto habrá de verdad, en esta frase ochentera, que escribió Cerati?
¿No hay más cuentos que contar y todo a nuestro alrededor, se esta convirtiendo, nada más y nada menos, que en una cadena de CONfabulaciones?
No puedo evitar ver a la gente más joven, ponganles, unos 10 años menor que yo, viviendo cosas que yo 1) o no viví hasta pasados unos años o 2) nunca llegué a vivir.
Siento que a veces, los pibes, estan perdiendo la magia, las cosas que tendrían que vivir, por una apresurada necesidad, de ser GRANDES.
Viven la vida a las zancadas, perdiendose asi, millones de cosas.
La gente vive acelerada, apurada por llegar a ningún lado, ya casi nadie se detiene, a disfrutar el momento....
Loco ¿No?
Pido disculpas, si mi discurso de hoy, carece de contenido.
Creo estar frente a una sobredosis de barbitúricos y demasiadas hora de Carrie Bradshaw...
Pero....
I couldn't help but wonder....is it just me?
La frase es:
Ya no hay mas fábulas,
en la ciudad de la furia...
Suelo denominar a la Ciudad de Buenos Aires, como la ciudad de la furia (no creo ser la única), aunque también, puedo considerar la ciudad de la furia, la ciudad en la que vivo, la cual no viene al caso, ya que en vez de ciudad, podría, aún, ser considerado un pueblo....pero volviendo al tema principal...
¿Cuánto habrá de verdad, en esta frase ochentera, que escribió Cerati?
¿No hay más cuentos que contar y todo a nuestro alrededor, se esta convirtiendo, nada más y nada menos, que en una cadena de CONfabulaciones?
No puedo evitar ver a la gente más joven, ponganles, unos 10 años menor que yo, viviendo cosas que yo 1) o no viví hasta pasados unos años o 2) nunca llegué a vivir.
Siento que a veces, los pibes, estan perdiendo la magia, las cosas que tendrían que vivir, por una apresurada necesidad, de ser GRANDES.
Viven la vida a las zancadas, perdiendose asi, millones de cosas.
La gente vive acelerada, apurada por llegar a ningún lado, ya casi nadie se detiene, a disfrutar el momento....
Loco ¿No?
Pido disculpas, si mi discurso de hoy, carece de contenido.
Creo estar frente a una sobredosis de barbitúricos y demasiadas hora de Carrie Bradshaw...
Pero....
I couldn't help but wonder....is it just me?
I don´t give a damn ´bout my bad reputation
Corría el año 1981, el segundo disco de Joan y su banda de corazones negros, se encontraba en todas las disquerías.
Este single, que da nombre al LP, Bad Reputation, se ha convertido, en un hitazo, que con el correr de los años, hasta Avril Lavigne, se atrevió a perpetrar.
Posisionada como la canción Nro 29 del ranking VH1 de las mejores canciones del Hard Rock, e incluida en la banda sonora de Shrek 2, acá les dejo a Joan Jett and the Blackhearts, cantando "Bad Reputation"
A todo volumen o no sirve!
Salut!
Este single, que da nombre al LP, Bad Reputation, se ha convertido, en un hitazo, que con el correr de los años, hasta Avril Lavigne, se atrevió a perpetrar.
Posisionada como la canción Nro 29 del ranking VH1 de las mejores canciones del Hard Rock, e incluida en la banda sonora de Shrek 2, acá les dejo a Joan Jett and the Blackhearts, cantando "Bad Reputation"
A todo volumen o no sirve!
Salut!
lunes, 22 de febrero de 2010
Cof Cof
Como no podía ser de otra manera, terminé mi cumpleaños, agarrandome una gripe como nunca.Creo que ni en invierno padecí, una gripe de tamañas proporciones.
De esas que te dejan tirada en la cama, con mucha congestión, con dolores que van desde la raiz del pelo, hasta la punta de las uñas.
Para rematarla...FIEBRE, mucha, desde ayer a la noche....
Y hoy, lo peor de lo peor...NO TENGO VOZ!
No puedo hablar, me siento Araceli Gonzalez en la novela Nano (actuaba de sordo-muda, para la gente que no lo sabe) solo que con un mejor corte de pelo, claro.
En fin...
Era para hacerles saber la escasez de posts...No fui abducida por extraterrestres, ni me agarré un pedo infernal el viernes, ni me tiré al rio Lujan al grito..."Soy la reina de los lagartos" no no...
Estoy en cama, con el acolchado hasta la nariz, pasada de Dristan Compuesto, miel, nebulizaciones y una maraton de re re repeticiones de Sex and the city...
Asi que bueh....
Nos leemos prontico...
viernes, 19 de febrero de 2010
Catársis porque si...
¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pero que tamaña cortitud mental la tuya, querida!
Tenés menos calle, viveza y agudez mental que Rod y Tod juntos.
No te da el bocho para hacer otra cosa que repetir frases que, alguna vez, a algún infradotado como vos, le llamó la atención.
Todos sabemos que, detras de esa mascara de "niña cool y despreocupada por lo que piensa la gente" se encuentra un engendro de persona, que es "revelde way" de la boca para afuera (porque si se entera papi, te corta los víveres)
Cualquiera es vivo por un medio online, así como, cualquiera es capaz de disfrazar la ineptitud mental, que te acompaña hace varios años, con frases hechas.
Seguí acrecentando tú número de súbditos, que no juntan 1/2 dedo de frente en conjunto, que vas a terminar bien.
He dicho....
(que poder de cagarme la existencia que tiene esta mujer, me saca su pelotudez)
- FELIZ CUMPLEAÑOS A MI -
Y si, señores y señoras....he llegado a mis tiernos 26...
No espero muchos regalos, pero sí, muchos saludos.
Me gusta que la gente me salude para mi cumple....
Asi que ya saben......
¡PUTO EL QUE NO SALUDA!
Nah, mentirillas... pero no les convido torta.... :P
jueves, 18 de febrero de 2010
Odio el mal gusto....
Me di cuenta, hoy reciencito que, ODIO las remeras que vienen con una corbata impresa (casi tanto, como a las personas que, se las compran)
Este ejemplo, me hace acordar a la PianoCorbata inventada por Jacobim Mugatu (el malo de Zoolander, para los ignaros de tamañas proporciones)
Pero eso no es todo, sino que el individuo que portaba una camiseta, asquerosamente parecida, a la foto de arriba, llevaba unos jeans color blanco que me hicieron acordar a una propaganda de "Angelo Paolo" allá por la década de los 80 (y si, viejo, cumplo 26, de algunas cosas me acuerdo)
Podría llegar a dejar pasar la elección de vestuario, si el suso dicho que se me cruzó, portara no más de 18 años (con tanto flaaagaaar dando vuelta, pobre, hay que dejarlos ser), pero cuando en la caripela (y el pelo) se te nota que pasaste los 30... NO DA MAN, NO DA!
De haber tenido el celular conmigo, le hubiera sacado una foto para que vieran que no miento
Este ejemplo, me hace acordar a la PianoCorbata inventada por Jacobim Mugatu (el malo de Zoolander, para los ignaros de tamañas proporciones)
Pero eso no es todo, sino que el individuo que portaba una camiseta, asquerosamente parecida, a la foto de arriba, llevaba unos jeans color blanco que me hicieron acordar a una propaganda de "Angelo Paolo" allá por la década de los 80 (y si, viejo, cumplo 26, de algunas cosas me acuerdo)
Podría llegar a dejar pasar la elección de vestuario, si el suso dicho que se me cruzó, portara no más de 18 años (con tanto flaaagaaar dando vuelta, pobre, hay que dejarlos ser), pero cuando en la caripela (y el pelo) se te nota que pasaste los 30... NO DA MAN, NO DA!(A veces me sorprendo de mi misma con las pelotudeces que pueden llegar a exasperarme)
¡DECILE NO AL MAL GUSTO....NO A LOS JEANS ANGELO PAOLO Y LAS CORBATITAS IMPRESAS!
De haber tenido el celular conmigo, le hubiera sacado una foto para que vieran que no miento
Que lo parió!
Las coincidencias NO existen...
¿Sabes cuál es una de las cosa que mas detesto en esta vida? Los buscadores de coincidencias...miércoles, 17 de febrero de 2010
Y queja que va...
Me encanta la gente que se queja, me cae bien, para mi abajo el optimismo, arriba la queja.
(gente como la Tana Ferro, me hacen sentir menos soreta!)
Lista de los 100: Edición "Los Boludos"
99 Boludo Contador: Lleva un registro de cada boludez que hace.
Tortura China
Muchas veces escuché la frase (muchas otras, la utilicé) "Esto es una tortura china"
Nunca supe bien, que era, en realidad, la tortura china, hasta que lo busqué en Google.
La llamada «gota china» es un método de tortura psicológica que consistía en inmovilizar a un reo en decúbito supino (tumbado boca arriba), de modo que le cayera sobre la frente una gota de agua fría cada 5 segundos. Después de algunas horas, el goteo continuo provocaba daño físico en su piel (similar a las yemas de los dedos luego de un baño de inmersión).
Pero la verdadera tortura para la víctima era la locura que le provocaría el no poder dormir, debido a la constante interrupción de las gotas, ni tampoco poder beber esa agua cuando la sed atacara, con lo cual a los pocos días sobrevenía la muerte por paro cardíaco.
Creo que no hay nada peor que la tortura china, morirte de un paro cardíaco producido por una ínfima gota de agua.
Prometo no volver a utilizar esta frase para nimiedades.
Extrañar a alguien, NO es peor que la tortura china...
Llegar a un parcial y/o final con -35 horas de sueño, NO es peor que la tortura china...
Tener que limpiar mi casa después de muchos días de vagancia, NO es peor que la tortura china...
Tener que ir al dentista, NO es peor que la tortura china...
Tener que trabajar, y no tener ganas....bueno... es CASI tan pedorro como la tortura china
En fin....
Nunca supe bien, que era, en realidad, la tortura china, hasta que lo busqué en Google.
La llamada «gota china» es un método de tortura psicológica que consistía en inmovilizar a un reo en decúbito supino (tumbado boca arriba), de modo que le cayera sobre la frente una gota de agua fría cada 5 segundos. Después de algunas horas, el goteo continuo provocaba daño físico en su piel (similar a las yemas de los dedos luego de un baño de inmersión).
Pero la verdadera tortura para la víctima era la locura que le provocaría el no poder dormir, debido a la constante interrupción de las gotas, ni tampoco poder beber esa agua cuando la sed atacara, con lo cual a los pocos días sobrevenía la muerte por paro cardíaco.
Creo que no hay nada peor que la tortura china, morirte de un paro cardíaco producido por una ínfima gota de agua.
Prometo no volver a utilizar esta frase para nimiedades.
Extrañar a alguien, NO es peor que la tortura china...
Llegar a un parcial y/o final con -35 horas de sueño, NO es peor que la tortura china...
Tener que limpiar mi casa después de muchos días de vagancia, NO es peor que la tortura china...
Tener que ir al dentista, NO es peor que la tortura china...
Tener que trabajar, y no tener ganas....bueno... es CASI tan pedorro como la tortura china
En fin....
El DBacle
DB dice: jajaja si me pusiera un blog seria re exitoso
YO digo: por?
DB dice: por q' volcaria todas las locuras q' tengo en la cabeza jajajaja
YO digo: y hacelo yo te sigo! ves?... ya es exitoso!
(la modestia ante todo, claro...)
Que más da -Efecto Mariposa
Esta es la canción perfecta para la mujer dejada!
POSTA, se los juro, se los juro!
Se las dejo, por ahi, en algún momento, le sirve a Alguien... (aparte se me pegó, que le vamo' hacel!)
POSTA, se los juro, se los juro!
Se las dejo, por ahi, en algún momento, le sirve a Alguien... (aparte se me pegó, que le vamo' hacel!)
Desdeñoso e impío ser...
"La verdad que sos un amor, sabelo"
¡Cuanta ironía hay en esta frase!
Hoy me saturé las pelotas, ni bien salí de mi cama.
Sumado al dolor de cabeza que tenía, y un suceso de porquerías que pasaron en los 30 mts que separan mi cuarto del baño, todo empeoró.
Estoy cansada de vos, estoy buscando las palabras correctas para mandarte soberanamente a la mierda, pero con altura (no da para degradarme así por vos).
Hice todos los intentos que pude, puse toda mi paciencia en vos, y te burlaste de mi.
Te putié, y ni te inmutaste.
Sabés que estuve a punto de golpearte, pero me frené al preguntarme ¿Para qué?... Pase lo que pase no entendés!
Me rompe soberanamente las pelotas tu conducta, y por alguna razón del cosmos, estoy empezando a creer que la tenés contra mi, porque sos tan hijo de puta, que solo jugás conmigo.
Y cuando me quejo por tú culpa, lo único que consigo, es que mi mamá me trate de boluda.
¿Sabés una cosa, calefón del orto?
¡ODIO QUE TE APAGUES CUANDO ME ESTOY BAÑANADO!
martes, 16 de febrero de 2010
Lista de los 100: Edición "Los Boludos"
He encontrado la lista donde se describe a los 100 tipo de Boludos con los que podemos llegar a encontrarnos, en la forma de animalitos del Señor, y quiero compartirla con uds.
He aquí la número 100 (vamo' de abajo pa'rriva!)
100 Boludo Politico: Es Boludo pero según el, tiene solución.
He aquí la número 100 (vamo' de abajo pa'rriva!)
100 Boludo Politico: Es Boludo pero según el, tiene solución.
La dulzura ante todo...
"Nena!! Tienes los ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me frien los huevos! ".
(Me llegan a decir esto a mi, y mato a alguien!)
Gracias a VOS por tu aporte
Gracias a VOS por tu aporte
Conversaciones inremables
DB dice: de corazón te lo digo tu fuerte es tu carilla media de zorra
de ninia nada de nada jajaja
YO dije: jajaja que wacho, eh
no me podes decir que tengo cara de zorra
DB dice: no pero bien boluda
eso re llama monguis
YO dije: boludo, es lo mismo que me digas que tengo cara de Trola!!!
DB dice: nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
no es lo mismo tener cara de traviesa q' decir q' tenes cara de puta jajajaj
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy sono mil veces peor
YO dije: jajaja si
DB dice: bueno entendemeeee
"picara" ahi esta
esa es la palabra
tenes cara de picara
YO dije: estas remando en dulce de leche, mejor cambiá de tema, que los halagos hacia mi persona, no son tu fuerte
DB dice: bueh
Como dije antes, tú fuerte no son los halagos..... Igual se te quiere
Actualizo
No conforme con lo anteriormente dicho, y a pesar que le pedí que desistiera de todo intento por halagarme, decidió arremeter con esto.
DB dice:
mira mira como la cierro bien
no tenes ni cara de gato ni cara de nena
tenes cara bonita
GANADORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
(ves, ganso, ves que sabés...igual, no hacia falta! yyyyyy ¿Ganador de qué sos vos, eh? Paparulo!)
de ninia nada de nada jajaja
YO dije: jajaja que wacho, eh
no me podes decir que tengo cara de zorra
DB dice: no pero bien boluda
eso re llama monguis
YO dije: boludo, es lo mismo que me digas que tengo cara de Trola!!!
DB dice: nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
no es lo mismo tener cara de traviesa q' decir q' tenes cara de puta jajajaj
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy sono mil veces peor
YO dije: jajaja si
DB dice: bueno entendemeeee
"picara" ahi esta
esa es la palabra
tenes cara de picara
YO dije: estas remando en dulce de leche, mejor cambiá de tema, que los halagos hacia mi persona, no son tu fuerte
DB dice: bueh
Como dije antes, tú fuerte no son los halagos..... Igual se te quiere
Actualizo
No conforme con lo anteriormente dicho, y a pesar que le pedí que desistiera de todo intento por halagarme, decidió arremeter con esto.
DB dice:
mira mira como la cierro bien
no tenes ni cara de gato ni cara de nena
tenes cara bonita
GANADORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!
(ves, ganso, ves que sabés...igual, no hacia falta! yyyyyy ¿Ganador de qué sos vos, eh? Paparulo!)
Critica de pelicula: Mansión Rose Red
Elenco Nancy Travis ... Prof. Joyce Reardon
Matt Keeslar ... Steve Rimbauer
Kimberly J. Brown ... Annie Wheaton
David Dukes ... Professor Carl Miller
Judith Ivey ... Cathy Kramer
Melanie Lynskey ... Rachel 'Sister' Wheaton
Matt Ross ... Emery Waterman
Julian Sands ... Nick Hardaway
Tsidii Leloka ... Sukeena
Dirigida por ... Craig R. Baxley
Año ... 2002
Género ... Terror
La novela de Stephen King Rose Red (Rosa Roja), que fue adaptada para este film, cuenta la historia de una bizarra mansión, que a pesar de haber sido clausurada, ha continuado con su expansión (es decir, que la casa, seguía construyendose a pesar de que ya nadie habitaba en ella).
Uno de los puntos claves de esta historia, es la misteriosa desaparición de personas en los perímetros de la misma, y no solo eso, sino que muchos de estos 'desaparecidos' han sido encontrados muertos, poco tiempo después.
Al poco tiempo de comenzada la película, hemos de conocer, a un grupo de psíquicos, que planean una expedición a la mítica casa, con el solo propósito, de despertar a esta, horrorífica, Bella Durmiente, antes de su demolición.
Esta pandilla de intrépidos, esta liderada por la Profesora Joyce Reardon, y la terminan de componer:
-Su Novio
-Un pariente de los fundadores de la mansión
-Una quinceañera autísta y su hermana
-Una mujer religiosa, pero confundida, que puede escribir lo que los muertos piensan (cuack)
-Un hombre mayor con problemas cardíacos
-Una mujer que puede sentir el pasado, con solo tocar un objeto
-Un británico, medio loser y anti-social (bien no recuerdo que puede hacer el pibe, pero esta en la peli)
(Un grupete al que me interesaría pertenecer, eh.... no, mejor no)
Mediante el uso de Flash Backs vamos vislumbrando, la intrincada historia que envuelve a Rose Red, y como se ha convertido en lo que hoy es.La expedición comienza y nuestros, más profundos, miedos, se hacen realidad (muajaja....risa macabra)
Desde el vamos, la mansión, es increiblemente monstruosa e inquietantemente 'vacía'.
No sabemos, por lo menos hasta ese momento, que merodea en los pasillos, o que está a la espera en cada rincón.
Una de las cosas que hace que Rose Red sea, especialmente aterradora, es el hecho de que la casa sea taaaan grande, además, claro, de que sabemos que no estamos solos en ella, algo más nos acompaña...(risa macabra II)
Los personajes se encuentran solos y aislados, y nosotros, TAMBIÉN!.
La atmósfera, tanto del film, como la mansión, es fría y aterradora. Dos sensaciones de las que cuesta despojarse, aún, cuando la historia se acaba.
Rose Red es un intenso y emocionante viaje.
Demonios caminan alrededor de la casa en la forma de personajes aún vivos.
Los pasillos cambian de lugar.
Los pisos de cristal, se convierten en agua.
Monstruos caminan entre las paredes.
Un maligno espiritu camina por de bajo de la alfombra.
Y si eso, no terminó de ponerte la piel de gallina, imaginate siendo asechado en tu cama por un lindo fantasma...
Claro que como toda casa vieja, tenés que sumarle, los ruidos que se escuchan a la noche y demases.....
En pocas palabras, esta maratón de 4 horas (yo la vi en vhs, así que imagínense...fueron 2 cassettes!), te hace poner la piel de gallina, sentir escalofríos y esta llena de perturbadores momentos.
El guión esta bien escrito, y la novela, tiene TANTO material, que hubiera dado para una pelicula más larga.
Los planos, tanto cortos, como largos, con cortes abruptos, hace que saltes de tu silla, al menos, unas 100 veces.
Para mi, es la mejor película de terror que he visto en los últimos años.
Puntaje: 10/10
Que le falta: NADA
Que tiene: Una nenita autista, que canta canciones de antaño, todos los elementos necesarios para que uno se cague en las patas y a Sukeena...
Si ya con esta carita no te morís de miedo....
lunes, 15 de febrero de 2010
Un "nabo" de separación
La wiki dice:
Seis grados de separación es una teoría que intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces).
¿Cuan cierto es todo esto?
Cualquiera que tenga feisbuk, o haya tenido alguna vez, o bien, si escuchó la frase y la haya googleado, como hice yo, ha de saber, que dicho experimento, tiende, en todos los casos a ser verdad.
Estoy empezando a contemplar la idea, que esta teoría, en el mejor de los casos, se rige, por una sola persona en común.
Trataré de explicarme.
Resulta ser, que, mis 6 grados (o personas) fueron degradadas a solo un ser.
Hace escasos momento, mientras mantenía una charla telefónica, con una persona allegada a mi, que me comenta que, conoció a alguien en un bar porteño y que habían quedado en salir nuevamente, después de una sesión de arrumacos beodos.
Empieza a contarme sobre este individuo (hombre el), que como se llama, que donde vive, que que estudia, características físicas, etc....cuando me cae la ficha!
Yo: Estoy 98% segura de que conozco al individuo del que me estas hablando.
Ella: Nah! Imposible...bajo ningún punto de vista se pueden conocer.
Yo: (con tono seguro) TE JURO QUE SI LO CONOZCO! es más, te puedo decir algo que vos no me dijiste, si es cierto, te tenés que callar la boca...
Ella: Bueno, a ver decime (tono de escéptico)
Yo: Ok, tiene un tatuaje tribal en la muñeca izquierda.
Ella: ...
Yo: ¿Aló?
Ella:.... Lo conocés ....
La verdad, es que sí lo conozco, un mamotreto marca piñón fijo, que alguna vez, cursó conmigo en una de las tantas facultades por las cuales merodeé siendo más chica.
Un nabo total, que se la daba de langa, queriéndose levantar a toda bípeda que deambulaba la faz de la tierra...
Claro está, que antes de que se me acercara, por las dudas, me cubrí de Fli!
Así que, amiga querida....no caigas en la red de Pedro el Escamoso!
Y maldito experimento que me pone a un pelotudo de distancia...
Seis grados de separación es una teoría que intenta probar el dicho de "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces).
¿Cuan cierto es todo esto?
Cualquiera que tenga feisbuk, o haya tenido alguna vez, o bien, si escuchó la frase y la haya googleado, como hice yo, ha de saber, que dicho experimento, tiende, en todos los casos a ser verdad.
Estoy empezando a contemplar la idea, que esta teoría, en el mejor de los casos, se rige, por una sola persona en común.
Trataré de explicarme.
Resulta ser, que, mis 6 grados (o personas) fueron degradadas a solo un ser.
Hace escasos momento, mientras mantenía una charla telefónica, con una persona allegada a mi, que me comenta que, conoció a alguien en un bar porteño y que habían quedado en salir nuevamente, después de una sesión de arrumacos beodos.
Empieza a contarme sobre este individuo (hombre el), que como se llama, que donde vive, que que estudia, características físicas, etc....cuando me cae la ficha!
Yo: Estoy 98% segura de que conozco al individuo del que me estas hablando.
Ella: Nah! Imposible...bajo ningún punto de vista se pueden conocer.
Yo: (con tono seguro) TE JURO QUE SI LO CONOZCO! es más, te puedo decir algo que vos no me dijiste, si es cierto, te tenés que callar la boca...
Ella: Bueno, a ver decime (tono de escéptico)
Yo: Ok, tiene un tatuaje tribal en la muñeca izquierda.
Ella: ...
Yo: ¿Aló?
Ella:.... Lo conocés ....
La verdad, es que sí lo conozco, un mamotreto marca piñón fijo, que alguna vez, cursó conmigo en una de las tantas facultades por las cuales merodeé siendo más chica.
Un nabo total, que se la daba de langa, queriéndose levantar a toda bípeda que deambulaba la faz de la tierra...
Claro está, que antes de que se me acercara, por las dudas, me cubrí de Fli!
Así que, amiga querida....no caigas en la red de Pedro el Escamoso!
Y maldito experimento que me pone a un pelotudo de distancia...
Volveeeeeeeeer...con la frente marchita
Ahhhhhhhh ¡CÓMO TE VOY A EXTRAÑAR!
Como voy a extrañar al amante más traicionero de todos...
Su cálida brisa...
Su arena entre mis dedos...
Su gusto salado, tan particular...
Y si, no quedaba otra, tenía que volver, tarde o temprano (aunque si hubiera sido más tarde que temprano no me iba a quejar)
No quiero empezar de nuevo con la rutina laboral...
Odié esos 1004 emails que revoloteaban en mi mailera, gritando por mi atención.
Las cosas pendientes que se acumulan, sin cesar, en mi cabeza...se nota mi ausencia
¡Y COMO!
Bah, por lo menos, en el trabajo, si se nota.
Encima....¡CÓMO CUESTA VOLVER Y RETOMAR! después de 15 días maravillosos de hacer absolutamente........NADA
Bebí, comí como animal famélico, me dí panzadas de música, TEG y fotos.
Paseé por playas recónditas, correteé por dunas gigantes, me asoleé como lobo marino encallado...
Y ¿Ahora qué me queda?...solo el recuerdo de unas hermosas vacaciones, rodeada de amigos, parientes y novio.
Una Suiza loca, que aprendió a decir "Totó" y todo el mundo giró alrededor de él.
Un pichón de Mamut, que me hizo reir mucho, y se convirtió en el Pinky perfecto para mi Cerebro.
Amigos que se juraron amor y me nombraron testigo...
Un futuro Chef, que nos usó de conejillos de las Indias.
Un jugador de truco empedernido.
¡Qué bien la pasé!
Lástima, que tuve que volver!
Una vez más, le prometí a mi (in)fiel amante, que volvería... no sé cuando, pero lo haré, se lo debo y me lo debo a mi misma.
En fin, he de volver a la rutina, a la paranoia de la gente de la ciudad de la furia.
Sé que algunos me extrañaron...yo también los extrañé, zopencos de mi vida!
No se angustien (?) Perica ha volvido al ruedo
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